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weißt du bei mir ist es so, immer wenn ich anfange darüber nachzudenken wie ich bei der psychologin sitze und ihr meine "probleme" erzähle wird die mir n vogel zeigen, dass sind alles keine schwerwiegenden probleme nur ich glaube ich selbst mache mir daraus viel zu viel. trotzdem ich kann dass nicht alleine lösen und ich kann auch nicht drüber reden, irgendetwas blockiert dann in meinem körper und dann kommt das schlechte gewissen, wie jetzt könnte ich jetzt anfangen mich zu schlagen, und zu weinen weil ich ein gefühl von schuld in mir habe weil ich meine gefühle preisgebe. Manchmal verletzt e ich mich selbst um zu schauen ob es mir danach besser geht, es lenkt einen wirklich ab aber meistens habe ich das in meiner alten schule getahn um aufmerksmakeit von meiner klasse zu kriegen, von jemand den ich sehr gemocht habe, von meiner freundin die mich beklaut hat die immer so getahn hat als würde es ihr schlechter gehen dabei hatte sie alles was sie brauchte sie war nur dumm und kam auf dumme gedanken wie z.B. das ritzen. Damals war es aus langeweile, jetzt ist es der alltag, es ist zwar nicht tief aber immerhin oberflächlich, zum glück sind es nur so genannte kratzer die nach ner zeit verschwinden naja ok meistens mach ich make up drauf damit meine familie das nicht sieht... es ist nur so wenn ich in der schule bin dann unterdrücke ich meine depressionen so das ich selbst denke mir gehts gut aber das ist nicht so, ich weiß nicht was ich sonst denke, ich will es wissen aber diese gedanken sind krank, und sie machen mir selbst angst dass hab ich bemerkt, ich habe gestern abend so panik gekriegt weil ich heute morgen alleine zu schule fahren musste.. ich habe so angst allein zu sein dass ich dann anfange wie ein schlosshund zu weinen.. und selbst bei der ausbildung wenn ich etwas rechenen oder ausmessen muss wie viel stoff ich für dies und das brauche, ich habe schon deswegen 2x angefangen zu weinen.. aber ich kann es einfach nicht meiner mutter sagen, meiner schwester ging es schon so schlecht da hab ich angst um meine eltern. Und ich glaube es würde sich nicht viel für sie ändern wenn ich anders wäre oder weg wäre. hast du auch manchmal den gedanken:" es wäre wirklich besser wenn ich nicht hier wäre"? den habe ich immer selbst bei dem kleinsten streit, ich fühle mich überall minderwertig, klein, nicht gut genug. Und ich habe immer häufiger den gedanken:" ich fühle mich schuldig, hin und her gerissen ich könnte mir wirklich das leben nehmen".. und so geht es mir jetzt. so fühle ich mich immer wenn ich was falsch mache, mir mal etwas ausversehen passiert, und wenn ich jemand von meinen gefühlen erzähle wie jetzt. in mir bricht panik aus solch eine panik das sich anfange zu weine und mir vorstelle ich wäre tod.. manchmal denke ich ich würde mir niemals das leben nehmen, und manhcmal also immer öfters denke ich, dass ich dazu fähig bin, aber vielleicht helfen erstmal tiefe schnitte um die vorstellung davon zu haben, und dann werde ich es bereuen denn es war wirklich ein wunder das sich bei meiner geburt überlebt hab, aber da frag ich mich: wieso? ich mache doch sowieso alles falsch, alle anderen finden mich komisch, reden nicht mit mir, ich rede nicht mit ihnen. Ich bin so traurig dass sich meine traurigkeit in wut und verzweiflung (panik) umwandelt... ich will nicht mehr, ich schaffe das alles einfach nicht, das wächst mir alles über den kopf... ich möchte raus, ich möchte schlafen... irgendwann wird es soweit sein und dann ohja dann werden alle die wahrheit erfahren wie es mir wirklich ging.. nur du weißt sie und es wundert mich dass ich sie die erzählen kann. danke für alles.