226#

Meine Einsamkeit bringt mich um. Sie tötet mich innerlich. Ich denke an die alten zeiten in denen ich noch glücklich war zurück und mir kommen die tränen. Was habe ich bloß falsch gemacht? Ich habe so viele Menschen durch meine Schuld geholfen und nicht mal das Beten zu Gott hilft mir. Nichts hilft mir. Ich bin auf mich alleine gestellt. Tief in mir drinne sitzen diese quälenden Suizidgedanken, diese zerstörenden Depressionen, diese abgrundtiefe Einsamkeit.. Ich kann keinem Menschen je wieder in die augen schauen. Ich kann keinem Menschen mehr vertrauen. Jeden Morgen wenn ich aufstehe setze ich diese Maske auf, ich glaube heutzutage muss jeder eine art Maske tragen.. Es ist der teufelskreis in den ich nie wollte. Nichts bringt mich weiter.Ich schaue eher zurück als nach vorne. Jede kleinste sache zieht mich runter. Niemand weiß was es heißt nicht mehr leben zu wollen. Es gibt Menschen die mir schon wichtig sind, aber diese menschen sind naja, nicht genug. Jemand fehlt mir. Ich weiß auch wer. Nur dieser Mensch ist fort. Er ist weg. Nun kann ich nur noch an ihn denken. Was hab ich falsch gemacht? Ich wünschte meine beschissene art, wäre nicht so beschissen, ich wünschte ich könnte mit meinen Mitmenschen besser umgehen. Ich bin und bleibe der fehler den die Welt kaputt macht. Wer hält mich, wenn ich falle? Ich glaube ich stande noch nie so tief am abgrund wie jetzt. Ich kann mich grade noch so halten, aber irgednwann hab ich keine kraft mehr und dann falle ich..
Und was danach kommt.. das entscheide ich.

 

225#

Heute Morgen bin ich aufgewacht und habe mich gefragt wofür?
So viele fragen sind in meinem Kopf, so viele dinge die ich aussprechen möchte. 
Es geht aber nicht. Irgednetwas blockiert mich. In mir ist ein Herz das schlägt, aber es geht mir jedem schlag mehr und mehr kaputt. Ich fühle mich so unendlich leer. 
Egentlich kann ich "glücklich" sein, ich habe eine Familie die noch ganz ist, alle sind gesund, ich kann zur schule gehen, habe ein dach über dem kopf. Doch das alles macht mich nicht glücklich. In der Welt gibt es so viele traurige, schlechte und schlimme dinge, in dieser Welt will ich nicht mehr leben. Alle sind sie ignorant, selbstverliebt, respektlos, nur auf's aussehen fixiert. Dieser Hass, dieser unendlich große Hass auf diese gottverdammte verfluchte menschheit, steigt mit jedem atemzug. Ich weiss nicht mehr was ich tun soll. Ich spiele jedem was vor. Jedem spiele ich vor glücklich zu sein, dass es mir gut geht, bloß keine schwäche zeigen. Der Mut verlässt mich, meine hoffnung stirbt, meine suizidgedanken wachsen, die einsamkeit breitet sich aus, die erinnerungen an die glückliche zeit füllen mich mit abgrundtiefer traurigkeit. Der Himmel wird blau, dann lila, und zum schluss schwarz. Wenn es Nacht ist, heisst es 'willkommen depressionen, habt ihr auch traurigkeit, einsamkeit, suizidgedanken und albträume mitgebracht?' ..
Ja heute Morgen bin ich aufgewacht und fragte mich 'wozu noch kämpfen wenn keiner dein wahres ich sehen will?' ihr werdet also ab jetzt nur noch die fassade sehen denn das was in mir ist bekommt keiner mehr zu sehen bzw zu spüren, es ist vorbei. Ich hasse euch, alle miteinander, und wenn ihr verreckt is mir doch egal denn ihr kümmert euch genauso wenig um andere also warum soll ich mich für euch interessieren??

 

224#

ich habe lange nicht mehr geschrieben.
Es ist viel passiert. Aber das möchte ich jetzt nicht alles aufzählen.
Ihr denkt ich habe mich verändert, mich verbessert. Da liegt ihr vöölig falsch.
Ich fühle mich immernoch so leer wie vor einem jahr.
Ich fühle mich so leer und kraftlos. Jeden Morgen qäle ich mich aus dem Bett, in der hoffnung dass ich darin zurück falle. Jeder Tag ist ein tag voller traurigkeit die meinen Körper füllt und jeder tag ist ein tag voller Einsamkeit die meine Seele schwarz werden lässt. Ich fühle kein Glück. Kann nicht lachen, weinen, wütend sein. Hab eine Fassade auf meinem Gesicht, eine Maske die keiner abnehmen kann, niemand! Menschen sind scheiße. Man kann ihnen nichts anvertrauen, sie merken nichtmal dass es dir scheiße geht wenn du heulend neben ihnenen sitzt. Wenn du weinend durch die Straeßn läufst, kommt niemand der dich tröstet. Alle kümmern sich nur um ihren eigenen Scheiß. Ich hab keine Kraft mehr zu nichts, trotzdem mach ich alles was man von mir erwartet bzw. verlangt, so als würde jemand anderes meinen Körper steuern. Wie in Trance gehe ich durch das Leben, dass ich eigentlich schon längst beendet haben müsste. Momentan fühle ich nicht mal trauer. Nur Leere. Die ich mit nichts füllen kann. Wirklich, nichts. Es zerreißt mich. Manchmal tut's mir leid. Manchmal tust's mir leid dass ich so bin wie ich bin. Dass ich der Mensch bin der geboren wurde. Tut mir leid dass ich nicht besser, hübscher, toller, klüger oder schlanker sein kann. Ich bin eben ich. Aber das ich nicht genug. Nichts wert.

 

223 #

ich hasse montage. Ich hasse die ganze woche. Ich hasse die ganzen monate. Ja, ich hasse mein ganzes Leben. Mir geht es heute sehr schlecht, nicht nur seelisch sondern auch körperlich. Ich habe höllische kopfschmerzen, fühle mich wie ein wrack, und kalt ist mir auch noch. Heute morgen kamen wieder die gedanken an meine beste freundin. Ich hatte mit ihr vor einem monat die freundschaft beendet, und mir tut es immernoch sehr weh.
Wie kann man einen Menschen nur so behandeln? Vielleicht bin ich ja wirklich so scheisse wie alle immer von mir denken. 
Vielleicht ist es wirklich das, dass ich einfach zu sehr auf wahre freundschaft aus bin.
Ich liege jeden abend in meinem bett und weine mir die augen aus.
Ich fühle mich so schuldig.
Egal was passiert ist, ich fühle mich schuldig, und diese schuld hat sich so in mir angesammelt, dass ich bei jeder kleinigkeit denke ich bin schuld.
Ich fühle mich so Schwach, so müde.
ich kann nicht mehr, aber warum schreibe ich das überhaupt, es liest eh kein schwein!
ich weiss nicht ob mir dieser Blog was hilft, aber wenn ihr gerne weitere post's lesen wollt, schreibe ich natürlich weiter. Nur ich weiß nicht wie lange ich das alles noch aushalte, vielleicht bin ich eines tages ohne vorwarnung weg... tja und was macht ihr dann?! Geht feiern!

222 #

Gerade mal 2 wochen bin ich schon auf dieser Schule & fühle mich, wie immer, wieder total ausgekrentzt. Das Aufstehen heute morgen war schon schwer genug, ich kriege also noch ein maul angehängt. 'ich werde eh niemals irgendetwas auf die reihe kriegen. So jemand wie ich verkackt alles. Ich verliere jede freude und jeden freund in meinem leben. Ich habe nichts. Ich fühle komplett allein gelassen, so als hätte ich es verdie.. ah halt ich HABS verdient! So wie all die demütigenden blicke und kommentare, die zwar harmlos sind, ich mir aber sehr zu herzen nehme.'  Ich fühle mich momentan so schwach wie noch nie. Ich könnte bei jedem wort das für mich 'gemein' klingt, anfangen zu weinen, oder bei sachen bei denen ich schön öfters geweint habe oder bei denen ich weiss dass ich sie nicht kann weil ich einfach zu dumm bin. 

Warum schreib ich das hier alles? Wie viele lesen sich meine post's eigentlich durch? 1,2 personen?! Mir geht es auch nicht besser wenn ich es hier rein schreibe. Ich bin eh unwichtig für jeden und alles, mich braucht man nirgendwo! Es wäre doch wohl besser wenn ich meine gedanken, die ich schon seit monaten habe, einfach mal in die tat umsetzte! Und danke, leute, danke für nichts!