R45.8

hoffnung? liebe? glück? bei mir nicht. Gerade wenn ich mir mal hoffnung mache geht es schief. ich habe wohl kein glück verdient. Es soll wohl nicht anders sein. Ist es denn so schwer einfach mal glücklich sein zu dürfen? anscheinend. Seit langem spüre ich mal wieder wie es ist wenn man verliebt ist. Das ist echt so schön, odch ich glaube mein glück ist nicht von dauer. Ich habs wohl nicht verdient. Mir geht es immer schlechter, die depressionen werden immer schlimmer. Keiner versteht es. Mir fehlt die kraft hier alles aufzuschreiben. Ich habe einfach nichts zu sagen. Mir geht es echt schlecht. Ich hab heute mindestens 2x in den himmel geschaut und mir gedacht:'ich würde so gerne mal auf den wolken sitzen und die welt von oben anschauen..'.. ich hatte mir auch schon einen abschiedsbrief überlegt! ich fühle mir so leer, so wertlos,so hässlich, einfach wie tod. ich kann nicht mehr! ich kann mich nicht mehr im spiegel sehen, dieses hässliche, fette ich! wie soll ich jemand lieben wenn ich mich selbst hasse? es gibt keinen tag an dem es mir nicht schlecht geht und an dem ich nicht ein selbstmord gedanke verschwende. ich muss alles runterschlucken. alles hinnehmen. das strengt so an. ich spüre wie mir die kraft aus den adern gezogen wird, wie ich immer schwächer und schwächer werde.. bald geht nichts mehr