R45.8

morgen geht's auf Klassenfahrt!
yippy! nicht.
ich weiß nicht was ich tuen soll, mir geht es immer schlechter. ich habe das Gefühl das meine Emotionen immer mehr und mehr nachlassen und einfach verschwinden.
mehr und mehr sehe ich die tage grau.. was ist bloß los?
ich vermisse eine gute Freundin von mir, wir haben früher so viel miteinander gemacht und auf einmal haben wir nichts mehr gemeinsam. Es ist so wie als wäre sie ein völlig anderer Mensch geworden. Vielleicht ist sie das auch. ich fühle mich wie der einsamste Mensch.
Es ist wie als würde jede einzelne zelle von mir vergrauen und am ende ganz verblassen.
ich bin für jeden nur eine belastung. Einfach zu viel, oder zu wenig. Für die einen bin ich 'eine gute freundin' und für die anderen der fußabtreter. Für die meisten bin ich nur jemand mit dem man alles machen kann. Im Negativen sinne. Mich kann man ärgern. Mich kann man entääuschen. Ich bin für jeden nur das letzte. Die letzte mit denen sie reden würden. Sie machen mich krank. Sie entääsuchen mich, sie machen mich traurig ohne es zu merken, sie fragen nicht nach wieso?.. sie gehen einfach vorbei. Ich bin alleine. Ich bin als mensch auf dieser welt geboren und stehe alleine da. Meine hoffnung die ich mir durch anderen menschen gemacht habe zerbrach und tut es jetzt auch. Es tut mir so weh, wie ein stich ins herz. Ich will es eigentlich keinem erzählen aber es tut so weh. Mehr als eine verletztung. Für mich ist schmerz bzw. entääsuchung oder trauer der schrecklichste schmerz. Ich falle zusammen. Ich breche zusammen. Sagt mir wem kann ich noch vertrauen? WEM kann man noch vertrauen? ich mache alles falsch. ich bin der einzige fehler auf dieser welt. Man sieht es dem menschen nicht an wie verletzt er im inneren ist. Mir auch nicht, deswegen halten mich viele für verrückt und meinen ich würde es übertreiben. Schön dass ihr gehirne habt die ihr nur dann einsetzt wenn es darum geht jemand fertig zu machen. Ich finde schon garkeine worte mehr für meinen schmerz. Es ist zu viel auf einmal. Ich würde gerne los weinen. Alles aus mir rauslassen. Ich sage täglich denen menschen die mir wichtiger sind als mein ( scheiß ) leben, wie wichtig sie mir sind und wie froh ich bin sie zu haben. Ich könnte einen roman darauß schreiben. Ich habe noch so viel liebe in mir .. die ich zur falschen zeit an die falschen personen weiter gebe. Ich hasse mich. ICH HASSE MICH. Diesen hass kann man nicht beschreiben. Es ist wie als würde dir jemand im minuten takt sagen wie hässlich, scheiße ect. du aussiehts, bist!

Ich muss meinen Weg finden. Aber alleine schaff ich das nicht. Aber ich muss es wohl alleine schaffen. Meine Tränen sind meine treusten begleiter plus die einsamkeit.

Meinen Leben so wie es jetzt ist wird es bald nicht mehr geben.

Nie wieder werde ich mir von jedem was vorscrheiben lassen. Für alle nur der fußabtereter sein. Nur ausgenutzt werden. Bin ich wirklich so senisibel und so scheiße das man mich wirklich SO behandeln muss/kann? ich will sterben. Jetzt. Weil es niemand bemerkt, wenn ich tod bin. Es würde niemanden interessieren... wie ich sterbe. Mein Leben ist vorbei.