wie ein niemand
ein gefühl in mir zerreißt mich, es nimmt mir all meine kraft. ich weiß nicht wieso aber ich werde immer schwächer,trauriger und habe immer mehr das bedürfniss tod um zu fallen.
ich muss es immer geheim halten, wenn es mir schlecht geht. Denn keine von dieser familie würde es jemals verstehen. gerade möchte ich weinen, alles aus mir rauslassen, mir wehtuen einfach weg von allem.
ich will nicht der mensch sein der ich bin.
ich will nicht ich sein. ich bin nicht gut genug, ich bin nicht schön, ich bin fett, ich bin scheiße, ich habe einen scheiß charakter und keiner mag mich, weil ich anders bin. und zur abwechselung das auch mal zeige.
ich weiß nicht ob es nur davon kommt das ich zu viel vor'm pc hocke, aber selbst auch wenn ich draußen bin fühle ich mich schlecht. Das ist nur manchmal so ich weiß nicht was ich machen soll. ich würde am liebsten jetzt meinem leben ein schlussstrich setzten. ich werde abschiedsbriefe schreiben. eher gesagt nur einen abschiedsbrief. an meine beste freundin. und vielleicht noch an eine weitere. F. aber das war's auch schon. An meine familie werde ich natürlich auch einen schreiben aber den werde ich dann neben mir liegen haben wenn sie merken das ich tod bin. Sie werde ihn lesen, in tränen ausbrechen, den krankenwagen rufen, versuchen mit wiederzubeleben, mich vielleicht operieren, was nicht gehen wird weil es schon zu spät ist. Ich setze meinem leben ein ende bevor es überhaupt angefangen hat.
ich sehe jemand fremdes in mir. ich finde mich selbst komisch.
keine bemerkt es. vor meine familie muss ich immer einen auf nett und gut gelaunt tuen.
wenn ich einmal weine heißt es ja schongleich :" na, wirst du mir jetzt etwa auch depressiv?"..
ich muss es weiterhin und wahrscheinlich auch immer geheimhalten. es gibt keinem dem ich sagen kann wie es mir geht. keiner glaubt mir, alle denken nur ich wolle auf mekrsamkeit, wenn ich mich mal wirklich so verhalte wie ich mich wirklich fühle, hauen alle ab. sie gehen weg, halten abstand, schließen mich aus. auf der neuen schule werde ich das gleiche spiel durchziehen. so tuen, als wäre alle ok, nett sein, kann es aber nicht weil alle sehen das ich depremiert bin. ich kann mit keinem ein gespräch anfangen. ich bin langweilig.
ich bin eine versagerin, ich bin scheiße! lieber gott, ich kann nicht mehr, bitte lass mich endlich sterben!
dies ist mein wunsch zu meinem 16. geburstag.
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