R45.8

heute morgen bin ich aufgewacht und wusste nicht wofür. ich fühlte mich so leer.
und traurig. das schlimmste ist ja ich weiß noch nichtmal warum..
ich schaute meine familie, sie kümmern sich nur um mich wenn es um die schule geht.
und wie es mir geht ist egal?, selbst wenn ich es ihnen erzählen würde, sie würden es nicht verstehen.
ich darf ja nicht mal schlecht gelaunt sein oder weinen oder traurig sein , weil sie angst haben das ich auch depressiv werde. haha, ich bin es schon. schön, dass ihr das merkt. tja, wie auch, wenn ich euch nichts erzähle? tja wie auch, wenn ihr es nicht versteht?
es ist immer so, also muss ich es mal wieder für mich behalten, keiner wird es je verstehen, ich habe einfach nur das bedürfniss sterben zu wollen oder zumindest jemand anderes zu sein.
ich bin eine versagerin, eine außenseiterin, hässlich, fett, dumm und scheiße, ich hab nichts auf dieser welt verloren und ich hab auch nichts mehr zu sagen, ich bin so kurz davor es wirklich zu tuen. und ehrlich gesagt freue ich mich drauf, ich bin auf dieser scheiß welt eh keinem wichtig. immer wieder überspiele ich, sogar in anwesenheit meiner familie, meine traurigkeit, meine einsamkeit und meine depressionen.
ich lache weil sie es von mir erwarten, weil sie erwarten das ich ein fröhliches mädchen bin, sowie früher auch. wenn ich abwesend bin und nicht mit ihnen über meine probleme reden möchte, fühle ich mich schuldig.
Ich denke dann immer ich habe was falsch gemacht, wahrscheinlich hab ich das auch. Mama und papa es tut mir leid dass ich so eine schlechte tochter bin, ich hab euch entääuscht, ich weiß ich bin scheiße aber ich wünschte es wäre nicht so. wenn ihr wüsstest was wirklich mit mir los ist, dann würdet ihr weinen, euch sorgen machen, euch schuldig fühlen, aber in erster linie mich beschuldigen. ja, ich geb auf.