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Ich möchte die hoffnung nicht aufgeben, dass ich vielleicht noch eine wahre freundin in meinem leben finde. Ist es schlecht oder gut noch hoffnung zu haben? ich weiss es nicht!

Es macht mich umso trauriger dass ich einsehen muss dass es auf dieser welt keinen platz für "echte" freundschaft gibt! Ich muss einsehen dass ich jetzt alleine bin. Ich sitze in meinem zimmer, schreibe diesen text und fange fast an zu weinen, mal wieder! Ich bin so froh wenn ich endlich meine theraphie anfangen kann. Klar von den leute ist es der job mit jemand zu reden, aber wenigstens gibt es menschen die zuhören und helfen zu ihrem beruf gemacht haben! Aber, in mir drinne sehe ich was ganz anderes als hoffnung, nämlich verzweiflung, die sich immer breiter macht, traurigkeit die mich erfüllt und meine seele immer weiter füllt, schwarzes dass mein herz umhüllt und mich dazu bringt jede nacht meine tränen rauszulassen! Es fragen viele nach dir wenn du traurig bist und es sagst oder zeigst, aber die meisten fragen nur aus neugier oder weil es einfach eine frage ist die jeder stellt. Ich habe mal in einem bericht gelesen:" 99% aller Menschen lügen bei der frage :"wie gehts dir?" " tja und ich gehöre dazu, es gibt nämlich nie und es wird auch niemals wieder einen menschen geben dem ich die wahrheit bei dieser frage sagen werde! Ich würde mal nicht sagen dass das vertrauen in menschen bei mir weg ist, aber ein großer teil schon. Mir kommt alles was sie zu mir sagen wie eine große lüge vor, also ich meine jetzt komplimente oder so! Sogar wenn jemand zu mir freundlich ist, denke ich mir nur:" halt die klappe du meinst es eh nicht so!" Ich habe das gefühl das ich jeden menschen nerve sobald ich den mund aufmache.Ich würde sogerne reden, aber mit dieser einstellung komme ich nicht weit, und würde ich diese einstellung nicht haben, würde ich auch nicht weit kommen wollen! Ich weiss das ich nichts schaffen werde, deswegen sage ich es mir immer wieder und es ist auch so und ich will es so weil es so ist.

Es wird sich eh kein schwein meinen blog und meine post's reinziehen, weil mich keiner versteht, weil alle lügen und weil keiner versucht mal vertrauen aufzubauen, dass man wirklich wertschätzen kann.

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ich sitze hier und schreibe. Ich fühle mich leer, zerfressen von schuldgefühlen von situationen dich mich immernoch verfolgen. Seit 1 jahr trauere ich einer "freundin" hinterher die mich beklaut hat. Seit wochen weine ich nachts wegen meiner besten freundin, und denke immer öfters an meinen opa. Ja ich weiss ihr denkt ich hab kein leben aber so bin ich nunmal. 12 frische narben an einem tag, uuhhh highscore.
ich kann momentan nicht viel schreiben, da sich zu viele emotionen in meinem körper befinden und ich sie nicht alle einzeln aufschreiben kann.
Es tut mir leid, ich hab's versaut.

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ich wurde von: http://bleed-for-you.blogspot.de/ getaggt.

1. Wie alt bist du?

ich bin 16 jahre alt.

2. Wann haben deine Probleme angefangen?

vor ca. 2 jahren

3. Glaubst du das es alles irgendwann besser wird?

momentan und auch sonst nein aber ich gebe dir hoffnung nicht auf

4. Liebst du deine Eltern?

ja

5. Kreativer oder Langweiliger Selbstmord?

kommt auf die situation an

6. Unsterblich sein oder auf der Stelle tot?

auf der stelle tot

7. In einer Beziehung?

nein, beziehungen klappen bei mir nicht!

8. Wurdest du schon einmal hintergangen?

sehr oft sogar

9. Wie oft denkst du an den Tod?

fast jeden tag, wenn einmal nicht muss das schon ein sehr schöner tag sein

10. Hast du Menschen die hinter dir stehen?

nein, außer meiner familie habe ich niemanden

11. Hast du eher Autoagressionen oder Agressionen? 

ich würde sagen eher agressionen

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hey ihr lieben,
es tut mir leid dass ich lange nicht mehr gebloggt habe aber mir fehlte die zeit und die kraft, und ehrlich gesagt hatte ich auch keine Lust dazu. Es ist viel passiert, ich weiß es interessiert euch und sonst auch keinen aber das hier ist ein blog in dem ich meine gefühle beschreibe also wenn ihr wollte lest es euch durch ansonsten lasst es!
Menschen können sich von heute auf morgen zu schenll ändern. Sie können einem so schenll zeigen, wie unwichtig man ihnen ist, sie können einen fallen lassen, und denken dabei garnicht mal an die momente wo an sie hätte fallen lassen können. Ich verstehe nicht wie sie mich so behandeln konnte. Wie ein freund das wichtigste sein kann, zu allererst kommt mal die familie egal ob sie getrennt ist oder nicht für jemand ist es immer noch die familie. Es geht mir von tag zu tag schlechter und dass schon seit monaten. Deswegen habe ich keine lust hier alles zu schreiben weil mein kopf momentan einfach so leer ist. Ich bin leer. Ohne gefühle und ohne kraft, das hat mich meine letzte kraft gekostet.
es tut mir leid ich hoffe dass ich jetzt jeden tag oder wieder öfters blogge.
♥

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weißt du bei mir ist es so, immer wenn ich anfange darüber nachzudenken wie ich bei der psychologin sitze und ihr meine "probleme" erzähle wird die mir n vogel zeigen, dass sind alles keine schwerwiegenden probleme nur ich glaube ich selbst mache mir daraus viel zu viel. trotzdem ich kann dass nicht alleine lösen und ich kann auch nicht drüber reden, irgendetwas blockiert dann in meinem körper und dann kommt das schlechte gewissen, wie jetzt könnte ich jetzt anfangen mich zu schlagen, und zu weinen weil ich ein gefühl von schuld in mir habe weil ich meine gefühle preisgebe. Manchmal verletzt e ich mich selbst um zu schauen ob es mir danach besser geht, es lenkt einen wirklich ab aber meistens habe ich das in meiner alten schule getahn um aufmerksmakeit von meiner klasse zu kriegen, von jemand den ich sehr gemocht habe, von meiner freundin die mich beklaut hat die immer so getahn hat als würde es ihr schlechter gehen dabei hatte sie alles was sie brauchte sie war nur dumm und kam auf dumme gedanken wie z.B. das ritzen. Damals war es aus langeweile, jetzt ist es der alltag, es ist zwar nicht tief aber immerhin oberflächlich, zum glück sind es nur so genannte kratzer die nach ner zeit verschwinden naja ok meistens mach ich make up drauf damit meine familie das nicht sieht... es ist nur so wenn ich in der schule bin dann unterdrücke ich meine depressionen so das ich selbst denke mir gehts gut aber das ist nicht so, ich weiß nicht was ich sonst denke, ich will es wissen aber diese gedanken sind krank, und sie machen mir selbst angst dass hab ich bemerkt, ich habe gestern abend so panik gekriegt weil ich heute morgen alleine zu schule fahren musste.. ich habe so angst allein zu sein dass ich dann anfange wie ein schlosshund zu weinen.. und selbst bei der ausbildung wenn ich etwas rechenen oder ausmessen muss wie viel stoff ich für dies und das brauche, ich habe schon deswegen 2x angefangen zu weinen.. aber ich kann es einfach nicht meiner mutter sagen, meiner schwester ging es schon so schlecht da hab ich angst um meine eltern. Und ich glaube es würde sich nicht viel für sie ändern wenn ich anders wäre oder weg wäre. hast du auch manchmal den gedanken:" es wäre wirklich besser wenn ich nicht hier wäre"? den habe ich immer selbst bei dem kleinsten streit, ich fühle mich überall minderwertig, klein, nicht gut genug. Und ich habe immer häufiger den gedanken:" ich fühle mich schuldig, hin und her gerissen ich könnte mir wirklich das leben nehmen".. und so geht es mir jetzt. so fühle ich mich immer wenn ich was falsch mache, mir mal etwas ausversehen passiert, und wenn ich jemand von meinen gefühlen erzähle wie jetzt. in mir bricht panik aus solch eine panik das sich anfange zu weine und mir vorstelle ich wäre tod.. manchmal denke ich ich würde mir niemals das leben nehmen, und manhcmal also immer öfters denke ich, dass ich dazu fähig bin, aber vielleicht helfen erstmal tiefe schnitte um die vorstellung davon zu haben, und dann werde ich es bereuen denn es war wirklich ein wunder das sich bei meiner geburt überlebt hab, aber da frag ich mich: wieso? ich mache doch sowieso alles falsch, alle anderen finden mich komisch, reden nicht mit mir, ich rede nicht mit ihnen. Ich bin so traurig dass sich meine traurigkeit in wut und verzweiflung (panik) umwandelt... ich will nicht mehr, ich schaffe das alles einfach nicht, das wächst mir alles über den kopf... ich möchte raus, ich möchte schlafen... irgendwann wird es soweit sein und dann ohja dann werden alle die wahrheit erfahren wie es mir wirklich ging.. nur du weißt sie und es wundert mich dass ich sie die erzählen kann. danke für alles.